IPB

Site eLady | Articole eLady | Adrese utile | Trimite articol pentru eLady.ro | Trimite adresa utila | Contact 

Welcome Guest ( Log In | Register )

68 Pages V  « < 66 67 68  
Reply to this topicStart new topic
> Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a
Diana.
post Jun 30 2017, 11:39 AM
Post #671


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Jul 13 2017, 04:19 PM
Post #672


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisila afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."

Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
"Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.
Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bülow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bülow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cantaretul repeta cateva arii intr-o camera de la etajul I , se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestita mai tarziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog: am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum?
- Balena! raspunse prompt Shaw.

După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal.
Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă. Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti. Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri. Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale. Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mananca nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere.
Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

Anton Bacalbasa a scris o epigrama referitoare la Victor Babes:
“Ba bei,
Ba besi,
Tot acolo iesi.”
La care Babes a raspuns :
“Ba cal, ba sa,
Tot magar sadea.”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Jul 27 2017, 10:06 PM
Post #673


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt, dacă pielea respiră bine prin acest material, ţara producătoare...
Bărbatul, din obişnuinţă, le miros!

În sat. Dimineaţa. Tatăl îşi trezeşte fiul:
- Scoală, hai la cosit.
- Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
- Cee?? Scoală mai repede şi hai la cosit.
Bine, se gândeşte fiul, se trezeşte, se îmbracă, îşi ia coasa şi hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
- Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
- Dacă e aşa, du-te.
Ajunge fiul acasă şi-i spune mamei:
- Tata a zis să faci mămăligă cu tocană şi să cumperi vin.
- Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în şopron şi se duce pe deal:
- Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin şi ne aşteaptă la masă.
- Eeee… în acest caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînţelegând nimic tatăl zice:
- Mama nu-i, vin nu-i… cum aşa tocană fără vin?? ţine bani, fugi la Nea Mărin şi cumpără nişte vin.
Fiul se porneşte la vecin:
- Nea Mărin, tata a aflat că tu şi mama sunteţi amanţi şi vrea să vă ucidă pe ambii.
- Ţine 3 litri de vin şi încearcă să-l linişteşti pe taică-tău - spune speriat vecinul.
- Bine - zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă şi-i spune tatălui:
- Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuţi la tăiat porcul.
- Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut - ia toporul şi pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul „Nu s-a liniştit” - s-a gândit el, sare pe fereastră şi se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul şi se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
- Mamă, tata a aflat că sunteţi amanţi cu vecinul, a luat toporul şi a plecat. Se uită mama pe geam, şi-şi vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam şi se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
- Nu mai înţeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toţii?
- Da’ ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
- Ceeeeeee???? - strigă tatăl. Ia toporul şi fuge în lanul cu porumb.
Fiul se aşează la masă, îşi toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, şi uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: „Ehhh… tată, tată, ţi-am spus eu că azi e o zi nefavorabilă pentru cosit…”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Jul 31 2017, 01:42 PM
Post #674


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



-De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!

- Ai ceva de băut ?
- Apă.
- Dar ceva mai tare ?
- Gheaţă !
LikeC

JURNALUL UNEI NEVESTE:
Ziua 0:
Puturosul este iar înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu a fost prea mult de sărbătorit.
Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru.
De fapt nu mi-a zis nimic din ceea ce nu ştiam!
De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra.
I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!!
Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta...
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap.
Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac.
El a crezut că e vorba de el.
E totuşi drăguţ.
Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end.
Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.
Pe mine mă doare un pic locul ăla.
Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu.
S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el!
Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât.
Cred că lucrurile se înrăutăţesc. El îşi ia acum pastilele cu coniac.
Ce să mă mai fac?
Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit.
Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile.
El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual.
Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.
Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere.
E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat.
Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează.
Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare.
Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor.
Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez.
Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează.
Noaptea trecută i-am zis sa si-o faca singur… şi a făcut-o…!
Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap.
Azi îmi doresc să-i explodeze scula.
Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul.
Doamne! …iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante.
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???

- Doctore cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa?
- Da, da. Zece sunt de scos şi restul de plombat.

Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. Şoferul, nepierzandu-se cu firea a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), vă poate răspunde.

Un client intreaba la o librarie:
-Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
-Sigur ca da, raspunde vanzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Sep 4 2017, 05:44 PM
Post #675


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Sep 11 2017, 04:55 PM
Post #676


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Sep 19 2017, 12:00 PM
Post #677


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



GLUME inteligente stiute si nestiute...

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva batu în uşă!...."
* * *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".
* * *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.
* * *
Jane Orvis - "Fereastra"
De când Rita a fost omorâtă, Carter stătea la fereastră. Fără televizor, fără cărţi, fără corespondenţă. Viaţa lui era ceea ce se vedea printre jaluzele.
Nu-i păsa cine îi aduce mâncarea, cine-i plăteşte facturile, el nu părăsea camera. Viaţa lui era compusă din alergături, schimbarea anotimpurilor, automobilele care trec, fantoma Ritei.
Carter nu înţelegea că în camerele căptuşite cu pâslă nu sunt ferestre.
* * *
Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire.Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri:
"O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!"
* * *
Larissa Kirkland - "Propunerea"
O noapte înstelată este cel mai potrivit timp. Cina la lumina lumânărilor.
Un restaurant italian confortabil. O rochie neagră mini.
Un păr splendid, ochi strălucitori, zâmbet cristalin. Împreună de doi ani. O perioadă minunată!
Dragoste adevărată, cel mai bun prieten şi nimic mai mult... Şampanie!
Îi cer mâna şi inima.
Oamenii privesc? Lasă-i să se uite! Un inel cu diamant superb. Obrajii roşii, zâmbet fermecător.
"Cum adică: "Nu"?!"
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iata ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost: "Dacă".
* * *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit. Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
In toata viata sa nu vazuse un bărbat mai bătrân şi mai urât. - Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dadu din cap în semn că da. - Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipa în foc şi răspunse: - Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
* * *
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu admiratie, se tot invarti in jurul ei, dar nu vazu nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat? - Da.
- De câte ori l-ai împuscat? - De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit? - Niciodată. A murit de râs.

AXIOMELE SECOLULUI XXI(ceva de descretit fruntile!!
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista.
Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea.
Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Oct 2 2017, 10:07 PM
Post #678


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...
🎩
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
🎩
Cum începe o poveste la români: "a fost odată ca niciodată..."
Cum începe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum începe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."
🎩
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă..
🎩
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!

Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
🎩
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!
🎩
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
🎩

Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan, mi-a venit cheful să plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.
🎩

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
🎩
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
- Wow este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....
🎩
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
🎩
Go to the top of the page
 
+Quote Post

68 Pages V  « < 66 67 68
Reply to this topicStart new topic
1 User(s) are reading this topic (1 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:

 



Lo-Fi Version Time is now: 24th October 2017 - 04:06 AM