Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Reason for edit: cu rosu scriu numai moderatorii cind dau BAN. :)

[Diana.]

Politisti in excursie
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus, subofiteri.
La un moment dat, se aud niste urlete infioratoare, tipete si tropaieli de la nivelul de sus, iar sefu` lor se duce sa vada ce se intampla....
- Ce-aveti, ma, de urlati in halul asta ? Ce urlati ca nebunii ?
- NOI NU AVEM SOFEEEEEEEER !!!


Cum se anunţă veştile proaste:
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un foarte mare rahat !!!

La stomatolog
Un hot inarmat intra in cabinetul unui stomatolog.
-Banii sau viata!
-Bani nu am, iar cu viata mea nu ai ce sa faci, dar ca sa nu pleci cu mana goala, ma ofer sa-ti scot un dinte gratis.

Vizita la domiciliu
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

[Diana.]

Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Măria spală liniştită rufe pe malul râului ....
Deodată o stânca se desprinde din munte , cade peste Mărie şi o striveşte.
Ion priveşte scena şi zice:
- Altă maşină dă spălat distrusă dă calcar!...


Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

[Diana.]

Ionescu moare intr-un spital intr-un spital si medicul ii zise asistentei sa o anunte pe sotia sa, dar sa nu-i spuna direct, stiind ca ea e mai sensibila.
Pune asistenta mana pe telefon:
"Alo, vaduva Ionescu?"
"Nu, doamna Ionescu"
"Pe cat punem pariu?"

-------------------------------------------------

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial..
- Si din ce e un ochi artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepţi! Asta e valabil si pentru tine, tu, ăla cu boneta roşie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiti, ăla e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de muncă?
- Daca doriţi, pot sa o extrag si intr-o oră...

--------------------------------------------------------

Cum se numeşte penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? -
AlcaPraz...

------------------------------------------------------

Soţia, nervoasă, ii deschide usa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!.

-------------------------------------------------

Bulă la şcoala. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi intinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agita puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor ... miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu..
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure..
Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă in gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.. Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm.... e şampanie, nu?
- Nu. Zice Bula.
- Mă dau bătuta. Ce e?
- Un căţeluş...

[melcri]

Bune,ala cu Ionescu si ala cu ursul;am ras de m-am oprit cu greu.

[Globetrotter]

Si mie mi s-a parut mortal ala cu ursul! (IMG:style_emoticons/default/aplauze.gif)

[melcri]

femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.



Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.



- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!



Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi...



O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.



Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un caine venind spre el:
Cainele: - Buna ziua carutasule.. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut caine vorbitor.
Da calul: - Nici eu.




Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au
prins.



In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!



M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.




Mona mulge vaca. In lac se vede invers.



In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui
Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se
serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa
ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate
animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O
sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la
care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca
miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea
zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele
mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia
spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...





Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)



Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de
toti tampitii?
Dan Puric

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU
CE...


-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !


--
-----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


----------------------------------------------------------------
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
* Mergeam prea repede?
* Nu, zburati prea jos!


----------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din
lume.
Sotia: Cînd pleci?


-
------------------------------------------------------
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.


.......................................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....


..............................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!


................................................................
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.



........................................................................
- Spune, Ione, gasitu-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...



Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.




Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi
suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca
prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

[Diana.]

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


solutie de criza:

E vara, un mic orasel pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului "palmeaza" rapid bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel care-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !


Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie?
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul..
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca r
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!

[Diana.]

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?


La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hills in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute ....

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, 'ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
- Mda ... pai daca eu nu pot intra in Rai ... aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!

Doi brokeri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo doua ori...

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat......
Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. .... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto. ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete? !?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare, eu mi-as dori un calut de lemn…

Înaintea unei operatii, medicul:
- Câţi ani aţi spus că aveţi?
La care pacientul, un pic fricos:
- Fac 46 peste 2 săptămani.
Doctorul, puţin amuzat:
- Îmi place optimismul dumneavoastră.

[Diana.]

O femeie merge cu barbatul ei la doctor.
Dupa check-up o cheama doctorul pe femeie si-i zice:
Barbatul dumneavoastra e in stare grava. E legata de stress. Va rog sa ii faceti exact ce va zic, altfel moare:
- Faceti-i in fiecare dimineata oua fietrte 5 minute, moi.
- Trimite-ti-l la lucru cu mâncare destula pentru la amiaza, ca are nevoie.
- Seara v-as ruga sa-i faceti o mâncare buna. În fiecare seara, alta mincare.
- Evitati sa-l enervati cu problemele zilnice, si lasati telefonul lanaiba, nu-l stresati cu vecinii si nu-l puneti sa duca gunoiul si sa bata covoarele!
- Încercati sa evitati discutii despre orice fel de probleme cu el.
- Puneti-i televizorul in fata. Canalul "sport - fotbal" si Playboy.
- Masaj de relaxare, ca sa se simta bine, cumparati-i reviste si casete porno. La nevoie, incercati sexul in trei, adica mai chemati o femeie. Obligatoriu tinara, blonda, cu fundul frumos si sinii mari.
- Important: Cel putin de trei ori pe zi felatie. Asta este foarte important pentru barbatul dumneavoastra, deci trebuie sa ii faceti sex oral de trei ori pe zi. Cel putin!
Daca faceti toate acestea timp de 10 luni, isi va reveni.

În masina, în drum spre casa:
El: Na? Ce-o zis doctoru'?
Ea: Ca o sa mori!