Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

bune! rau;ala cu doct inainte de operatie, e negru si ultimul e super.
Altele:

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs..?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Mi-a placut ;va trimit si voua ca e draguta si e post:
SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!
I. Minulescu

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, c-am sfios
Şi se roagă: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!

Chiar în săptamâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit !

-Ai furat ? întreabă popa
-Nu prea sfinte! Fără vrere
Mi-am dat răului şi hopa
În gradină c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.

-Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu !

.......Era'naltă si frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasă,
Dinţii de margaritar...

Nu cumva ai fost cu Tanţi
Din Smârdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum !

......Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit...

-Poate-ai fost cu Miţa Creaţa
Cea uşoară ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viaţa,
Însă nu pot s-o divulg !

.......Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în brate-odată,
Ai simţit în vine foc !

-Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun !

........O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine,du-te ,meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
-Sărut dreapta ! Şi s-a dus .

Ajungând în colţ, ca vântu'
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care ntreabă: -Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat ?

-Încă nu ! răspunse Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi !

[melcri]

Va trimit ceva sa mai radeti un pic
Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[Diana.]

E de groaza! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[kryss_10]

(IMG:style_emoticons/default/hohote.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

E vechi,dra f actual si dragut

Mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
- cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
- cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba;
- iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi, inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea:
-Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi,sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

[ayana01]

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã

- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

- O pãpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dan sezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

[Roxana Ea]

De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) asta si pentru ca incerc sa raman insarcinata

[ayana01]

"- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?"


=))

[Globetrotter]

Ultimele sunt mortale! (IMG:style_emoticons/default/w000t.gif)

[melcri]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad
> iesind
> de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si
> vad
> cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp
> lung de gandire, tatal spune, incet:
> - Eu zic sa nu-l batem....

>
O femeie cauta o carte in bibloteca.
> Sotul o intreaba:
> - Ce cauti draga?
> - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de
> ani' ?
> - Da, tocmai am aruncat-o...
> - De ce ?
> - Incepuse ma-ta s-o citeasca !


> Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli
> mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
> cu un american miliardar...
>

> Ultimul proverb:
> 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si
> ia-l!'

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri.
>