Abuzul într-o relație nu e ceva ce apare peste noapte. Nu te culci debordând de fericire, cu senzația că beneficiezi de iubire și protecție ca a doua zi să te trezești cu spiritul amputat și senzația că trebuie să plătești greșeli închipuite.
Nu te culci un om liber ca să te trezești urmărit de un Big Brother necruțător, gata să te acuze și să te terfelească.
Nu, abuzul se instalează în mod insidios. Se infiltrează si se ascunde în timp, deseori după buchete de flori, uneori cadouri, sute de cuvinte frumoase, mii de declarații minicinoase de dragoste. Pentru că pentru un abuzator ești o proprietate, un lucru, o marionetă. El nu te iubește, te deține.

Abuzatorul mai deține și adevărul absolut, iar tu trebuie să simți obligația de a i te supune.
Abuzatorul este prin definiție un manipulator perfid care încearcă să te aducă la nivelul lui de anxietate. Abuzatorul vede în orice acțiune sau spusă a ta un prilej de competiție pe care el trebuie să o câștige. Abuzatorul este, prin definiție, o persoană cu o stimă de sine scăzută, un om plin de frustrări, care simte în permanență nevoia de a demonstra în primul rând lumii și apoi sie însuși că nu e o gloabă, o mârțoagă, ci un pur-sânge. Și pentru că e destul de limitat din punct de vedere al imaginatiei cand vine vorba despre cum sa te supuna, tu ești piedestalul pe care trebuie să se urce, strivindu-te ca entitate.

Abuzatorul nu se simte bine dacă nu știe că ești sub puterea lui. Că ești într-o stare de dependență. Chiar își dorește asta și s-ar putea să auzi lucruri precum am să te fac să nu poți trăi fără mine. Pretinse declarații de iubire care ascund de fapt amenințări mai mult sau mai puțin voalate. De aceea controlul va fi, pe cât îi va fi posibil și pe cât îl vei lăsa, atât financiar, cât și emoțional. Pentru că abuzatorul va căuta, conștient sau inconștient, orice fisură, economică sau emoțională pe care o poate exploata în favoarea sa, pentru a te subjuga și a te transforma în jucăria lui personală. Dacă ești nemulțumită sau nesigură pe aspectul fizic te va îngropa în complimente; dacă ai probleme financiare te va ajuta exact cât să te facă să depinzi de el; dacă ai țeluri te va susține verbal. Dacă îți dorești o familie și copii va declara că și el ar vrea același lucru, chiar dacă nu are nici cea mai mică intenție în acest sens.

Vei primi de toate, cu țârâita. Mai puțin atenția lui exagerată, patologică, de a-ți ține legat spiritul cu ghiulele nevăzute, care va începe să te sufoce încetul cu încetul.
Abuzatorul va pune monopol pe tine și pe timpul tău.

Ți se vor impune reguli: cu cine ai voie să vorbești și cu cine nu ai voie. Vei fi chestionată cu privire la tot ce faci, ce gândești. Cu cine ai vorbit, de unde cunoști persoanele respective, ce tip de relații ai avut sau ai cu ele.
Controlul se va extinde și asupra activității online. De ce primești atâtea like-uri și cine ți le dă?! Și mai ales, de ce?! Îi cunoști pe toți oamenii ăia?! De unde? Te-ai culcat cu toți cei care îți dau inimioare? Tu nu înțelegi că toate persoanele care îți apreciază postările vor ceva de la tine?! Păi tu nu știi că toți bărbații îți dau like ca să se culce cu tine?! Dacă nu cumva ai făcut-o deja. Apropos, cu câți bărbați te-ai culcat, cum și în ce condiții?!
Ți se va cere socoteală pentru orice ți se va spune de catre terți, ca și cum spusele altora sunt responsabilitatea ta.

Așa că abuzatorul se va simți îndreptățit și să își marcheze teritoriul virtual, pișăndu-se, metaforic vorbind, pe wall-ul tău de fb / instagramd samd. Va umple de likes și inimioare toate postările, chiar și pe cele vechi de ani de zile sau care nu au nici cea mai mică legătură cu interesele lui.
Ca să arate lumii că îi aparții, pentru a îndepărta toți potențialii rivali închipuiți.

Apoi ți se vor caută noduri in papură, pentru că orice scrii va fi citit, răscitit, cotrobăit, răstălmăcit. Natura narcisistă a abuzatorului îl va face să creadă că totul e despre el. Doar nu ai voie să ai in cap altceva. Orice gând care nu pare și nici nu e legat de el e o sursă de frustrare. Așa că vei fi hrănită cu venin și neîncredere.
Ți se vor cere direct sau indirect print-screenuri cu apelurile telefonice, cu mesajele sms, cu mesajele de pe messenger. Ca să dovedești că nu îi incalci poruncile.

Nicio prietenă și niciun prieten de-ai tăi nu îți vrea binele.
Oricum prietenele tale sunt ori curve, ori niste disperate in cautare de barbati. Iar prietenie fără implicații sexuale între bărbați și femei nu poate exista. Așadar el e singurul care îți vrea binele. Nici tu nu știi ce e bine pentru tine, doar el știe. Și trebuie să fii pusă la punct. Ca prea ți-ai luat-o-n cap și faci numai ce vrei tu, ai fost învațată prost.
Reproșurile vor merge până acolo unde ți se va spune că ești dereglată, stricată la cap și că el trebuie să tragă ponoasele și să te repare ca să fii așa cum trebuie. Adica la cheremul lui.

Într-o relație cu un abuzator nu există noțiunea de libertate și nici de spațiu personal. El nu intelege axceste notiuni. Libertatea și spațiul tău personal sunt o amenințare la adresa controlului la care ești supusă. Vei fi adusa în poziția penibilă, jignitoare și degradantă când îți vor fi interogați inclusiv prietenii, pentru a afla dacă nu cumva faci ceva greșit.

Într-o asemenea relație trebuie să deschizi camera video ori de câte ori proprietarul tău te sună, pretinzând că îi este dor de tine deși face asta de câteva ori pe zi. Îți va scrie mesaje peste mesaje la care va trebui să răspunzi imediat.

Doar că nu e dor. Nu e nevoia de a împărtăși. E, pur și simplu, dorința lui patologică de control. Chiar dacă ești bolnavă și nu poți vorbi, camera trebuie să fie deschisă ca el să te poată ține sub supraveghere. Să nu faci cumva ceva care nu îți e permis. Și te va privi cum bolești, nervos pe de o parte că nu îi stai la dispoziție, mulțumit totuși că nici nu ești implicată în vreo activitate la care el nu ia parte.

Este de la sine înțeles că într-o relație abuzivă ești obligată să ții telefonul la îndemână și să răspunzi imediat, în orice condiții te-ai afla. Altfel vei suporta repercusiunile.
Într-o relatie cu un abuzator vei fi nevoită să suporți răbufnirile lui de furie cauzate de alte persoane. Pentru că el consideră că e de datoria ta să faci asta.

Într-o relație cu o persoană cu așa o stimă de sine scăzută ți se vor cerși indirect sau chiar in mod direct complimente. Dacă nu vei pica în capcană, vei declanșa alte suspiciuni. De fapt, orice schimbare în bine a stării tale psihologice va fi pusă pe seama faptului ca el face ce trebuie. Daca ii spui ca nu e asa, atunci e rezultatul unei greșeli pe care ai făcut-o. A unei nesupuneri față de el, proprietarul tău.

Orice plan de viitor ai avea, plan care nu îl include și pe el sau care ti-ar putea aduce independenta este o pierdere de timp și de bani. Chiar dacă e vorba de o investiție în propria ta educație. Mai multă educație pentru tine înseamnă mai puțin control pentru el.
Deci este un lucru inacceptabil de la care trebuie să îți iei gândul.

După fiecare criză, abuzatorul va fi, pe rând, agresiv, pasiv-agresiv si apoi se va auto-victimiza. Vina va fi în principal a ta, tu ai făcut ceva greșit, tu nu îl ajuți să nu își iasă din pepeni.
Apoi vor aparea gesturile frumoase, de regret. Dacă cazi în plasă și nu rupi relația, ciclul se va repeta la nesfârșit.

Dacă ai mai fost în vreo relație abuzivă ai să observi imediat toate semnele de avertizare. Poate vei încerca să impui limite. Însă ele vor fi încălcate de abuzator. Ți se va spune că totul e în capul tău, că îți imaginezi asta, că nimic nu e adevărat, ți se va spune și cum trebuie să gândești - gaslighting. Nu, nu te-a jignit, nu te urmărește, nu îți subminează încrederea în propria ta judecată și persoană, totul doar ți se pare. Ești liberă, daaar...

Ți se va cere să recunoști fapte pe care nu doar că nu le-ai făcut, ci nici măcar nu ți-a trecut prin cap să le faci, ca el sa te poată ierta pentru vini imaginare, pentru că abuzatorul se vede pe sine însuși drept un cavaler bun, milos și mărinimos.

Vei ajunge să îți fie frică pentru siguranța ta, pentru viața ta, pentru că deja ți s-a spus clar că te omoara dacă greșești. Și vei trăi cu sabia lui Damocles deasupra capului, vei avea senzația că tot timpul mergi pe coji de ouă, pentru că niciodată nu vei ști când abuzatorului i se va părea că te comporți diferit și că sigur ai făcut ceva ce nu ar fi trebuit, ceva ce i-ar leza lui interesele, imaginea de sine, inexistanta încredere în tine.

Nu te minți că o asemenea persoană se va schimba. Oamenii nu încearcă să se schimbe decât atunci când sunt conștienți că au o problemă. El însă nu consideră că are o problemă. Problema o ai tu, pentru că nu vrei să te lași, nu vrei să renunț la demnitatea ta, la identitatea ta, la stima ta de sine.

Așa că mergi mai departe! Lasă persoana care te consideră de fapt un gunoi în urmă.
Orice relație abuzivă, indiferent cât de scurtă, te lasă traumatizată. În funcție de cât de lungă, explozivă și violentă a fost relația în care ai fost implicată vor exista traume pentru tine. De la gânduri obsesive la coșmaruri, atacuri de panică, neîncrederea că vei putea avea vreodată o relație normală...
Pe scurt, simptome de PTSD.

Ține minte! Toate acestea nu se vor întâmpla brusc!

Vei fi luată prin învăluire! Totul va apărea treptat, în timp! Așa cum un șarpe boa se apropie tiptil de victimă, se încolacește încetișor ca apoi să o sufoce și să o înghită - tot a așa vei fi abordată și tu!
Nu ignora niciodată semnele de avertizare pe care instinctul ți le trimite!
Nu lăsa niciodată pe nimeni să te traumatizeze și să te pună la pământ!
Crede-mă, vorbesc în deplină cunoștință de cauză!
Text: Diana (ma puteti urmari si pe facebook)