Dupa ce am pus pe site "Cele 5 etape ale unei relatii noi", un domn, amic de-al celei mai bune prietene de-ale mele, prietena care a facut "greseala" de a posta pe propriul perete FB linkul catre respectivul material, a decretat ca "dom`le, e scris cu curu`". Nu ca as avea pretentia ca ce scriu eu intra direct in tezaurul literaturii universale (numai cat ma gandesc la asta, ma cracanez de ras). Nu sunt chiar atat de nebuna, iar infatuta nu am fost vreodata. Cand o sa ma apuce megalomania, o sa fac cerere la aia veseli, sa ma ia in custodie definitiva si o sa ma si asigur ca mi-o si accepta!
Insa ce a spus domnul respectiv m-a facut sa ma gandesc la o anumita tipologie de mascul. Si apoi la alta... Si tot asa pana am ajuns, evidamente, la "clasificarea" masculilor Homo Sapiens Sapiens. Si desi pana acum nu mi-a s-a imbarligat mintea in asemenea chestiuni dubioase, am zis totusi, sa incerc sa sistematizez oarescum barbatii, folosindu-ma de criterii posteriori (si sa nu carecumva sa credeti ca ma refer tot la partile dorsale, da?!) experientelor mele cu barbati pe care i-am cunoscut (insa nu in sens biblic) de-a lungul timpurilor.

Clasificarea barbatilor: 01. Mamosul
Mamosul e un tip super ca amic. E dulce, doar ca are un mare defect. E dependent de muma-sa. Ii place sa il scarpini in cap, sa il cocolosesti, insa daca nu esti atenta, o sa aibe pretentia sa ii schimbi si pampersii. Mamosul isi cauta o partenera care sa il trateze ca pe un bebelus. Se insoara greu si cand o face, vrea sa stea cu mama lui. Sau cat mai aproape de ea. Asa ca nu-ti pierde timpul decat daca vrei sa iei de crescut un barbat care va ramane toata viata "pantaloni-scurti".

Clasificarea barbatilor: 02. Barbatul Acritura
Barbatul-acritura, alias buba-n fund. Orice ai face, stramba din nas. Nici o femeie nu e indeajuns de femeie pentru barbatul-acritura, el pur si simplu traieste pentru a demonstra lumii ca nu e destul de buna pentru el. Ti se strepezesc dintii de la prima intalnire.

Clasificarea barbatilor: 03. Barbatul Peltea
Barbatul-Peltea poate fi chiar simpatic pana ajunge sa te enerveze. E dulce, vobeste dragastos in ritm lent, numai ca are o mare hiba: se intinde mai mult decat ar trebui. Ti se lipeste de haine cand vrei sa pleci, i se lipesc mainile de tine desi tu nu ai nici un chef, iti imbacseste parul de prea multe mangaieri si nu pricepe cum poti respira cand nu e el cu tine. Daca nu esti atenta, se transforma in barbatul-scai si ai pus-o de mamaliga! Nu mai scapi de el cat e lumea si pamantul!

Clasificarea barbatilor: 04. Neintelesul
Babatul neinteles sta tot timpul ca pe ghimpi. Nesigur de sine, cauta tot timpul aprobarea ta si a celor din jur. Daca ii raspunzi la o intrebare (de obicei de-aia care sa iti puna mintea pe moate!) continua ca o placa stricata: "Nu m-ai inteles, ce voiam eu era..." Si tot asa.
Dupa doua-trei intalniri cu un neinteles trebuie sa iti refaci urgent stocul de ibuprofen.

Clasificarea barbatilor: 05. Jolly Jokerii
Veseli, joviali, mari amatori de sport si glumeti peste masura. Daca vrei sa iesiti seara in oras si e meci, o sa stai acasa. Singura. El e pe stadion, urla sa isi sustina echipa favorita si sa injure cand dau aia cu dreptu`n stangu`. Altminteri, tipi de gasca, Jolly Jockerii sunt mari petrecareti si sociabili prin natura lor – insa nu cand e campionat!

Clasificarea barbatilor: 06. Gica Contra
Draguti mai sunt barbatii Gica-Contra! Doar ca au un "mic" defect: te contrazic tot timpul. De-amoru` artei. Nu conteaza ca tu tii cerbul de coarne, el sustine ca e ciut. Le place sa se contrazica atat de mult, ca devin obositori si ciufuti. Orice si oricate argumente logice ai aduce, sunt invalide. Deci, pas!

Clasificarea barbatilor: 07. Hagi-Tudose
Zgarcitii, de departe favoritii mei. Nu am sa il uit niciodata pe Catalin, bucuresteanul ajuns student la Academia Militara din Iasi, tipul care m-a invitat la film prin anul III de facultate si cand am ajuns acolo (filmul incepuse de vreo ora, ca m-a dus pe jos vreun kilometru, cica sa ne plimbam!) mi-a spus franc si de sus ca el are bani de-un singur bilet. Mi-am inghitit hohotele de ras pana mi-au dat lacrimile de-atata strofocare si i-am spus ca oricum mi-l cumparam singura, ca asa fac intotdeauna, imi platesc tot, indiferent unde as fi invitata de un barbat (da, stiu, sunt ciudata, insa asa sunt eu).
Apoi dragul de Catalin si-a luat un pachet de biscuiti de-un leu pe care i-a mancat singur, fara macar sa intrebe daca poftesc. Oricum, nu pofteam! L-am lasat in fata cinematografului sa astepte tramvaiul, eu mi-am trantit fizicul intr-un taxi si am fugit ca din pusca!
Zgarcitii isi numara maruntisul, nu lasa bacsis si daca te duci undeva cu ei, e bine sa iti platesti consumatia. Asa ii poti spune tipului "adio" fara remuscari ca s-ar sinucide pentru ca a platit pentru tine un pahar de apa plata. Sau de sampanie, dupa caz.

Clasificarea barbatilor: 08. Perfectionistul aka Cusurgiul
Domnul Perfectionist e de groaza. Iti aseaza suvitele de par rebele. Iti aduna scamele de pe haine. Iti indreapta gulerul. Iti spune sa stai drept. Te masoara din cap pana-n picioare sa vada daca corespunzi standardelor domniei sale. Apoi te mai masoara in sens invers sa vada daca nu i-a scapat ceva la prima inspectie. Iti priveste cu mare atentie manichiura, nu carecumva sa ai oja sarita. Cand iesiti, comenteaza tot timpul: doar e tot timpul ceva de indreptat pe lumea asta, nu?! Cand iti vine in casa, ai senzatia ca a venit Sanepidul (fie-i tarana usoara!), CIA-ul si FBI-ul dimpreuna, te gandesti cu groaza ca a ramas praful nesters pe undeva sau ca ai uitat sa iti strangi chilotii de pe sarma!

Clasificarea barbatilor: 09. Barbatul Apropitar
Barbatul Apropitar simte ca ii apartii. Ca masina, telefonul, tableta sau izmenele lui. In momentul in care accepti sa vorbesti cu el, gata, intri pe lista bunurilor lui intangibile. Daca vreo alta persoana de sex masculin iti arunca vreo privire, se incrunta. Barbatul-proprietar e gelos si posesiv, normal. Stai departe de el daca nu te crezi vreo mobila in stil baroc gata sa fie evaluata, impachetata si pusa la pastrare pentru desfatarea proprie a barbatului-apropitar. Citeste mai multe Despre barbatii care se cred proprietarii femeilor din vietile lor daca vrei sa afli mai multe despre acest tip de mascul.

Clasificarea barbatilor: 10. Muieratecul
Muieraticii... ei, cu domniile lor e alta mancare de peste! Lor le aluneca ochii mai ceva decat pucul pe gheata la hochey! Muieraticul e dulce, stie cum sa se poarte, iti suceste mintile, te face sa te topesti! Te innebuneste, te face sa plangi, sa il vrei, sa iti doresti mai ceva decat sa castigi la loto un milion de euro, sa ii pui capastrul! Te indragostesti instant, insa o data cu tine, mai sunt pe lista de "rezerve" inca cateva doamne si domnisoare la fel de zapacite de domnia sa. De folosit doar daca iti place sa fii a saptea roata la caruta!

Clasificarea barbatilor: 11. Badaranul
Domnul "zbang cu mamaliga-n geam" face comentarii aiurea, nu are maniere (prin definitie). Badaranului ii plac glumele porcoase spuse in gura mare, glume la care rade numai el. Il recunosti in general dupa moaca infatuata si modul in care sta pe tolanit si cracanat indiferent unde s-ar aseza si unde s-ar afla. Trage de tine si nu isi tine mainile acasa nici daca il pocnesti. I se pare ca "te lasi greu". Badaranul se crede boss-ul tuturor si e de parere ca lui i se permite orice.

Clasificarea barbatilor: 12. Inteligentul sau Fals-Cultivatul
Alta specie ciudata de mascul. In tot ce spune face referire la ultimele carti pe care le-a citit (de obicei ce se aude pe la TV ca e la moda, nu te speria ca o sa te ia cu citate din Schopenhauer!), despre ultiumele emisiuni de cultura vizionate, despre cum el nu poate asculta decat Mozart, stii tu, clasici, ca altfel face alergie. Daca ii pui insa Sonata Lunii, nu l-ar recunoaste pe Beethoven nici daca l-ar trage de chica!

Clasificarea barbatilor: 13. Gentlemanul
Super maniere! Iti deschide portiera masinii, te intreaba daca stai comod, daca nu mai doresti ceva, e placut si compania lui e super relaxanta. Iti aduce flori si cutii cu bomboane de ciocolata. Te face sa te simti o lady, ceea ce e super fain. Insa pana sa ajungeti la sentimente sau la chestii mai lumesti, ai toate sansele sa iesi la pensie. De trecut pe lista doar daca esti foarte rabdatoare. Insa merita!

Clasificarea barbatilor: 14. Boemul
Barbatii boemi sunt cu capul in nori. La un boem acasa e tot timpul vraiste, cand iti zice ca vrea sa se schimbe, trage un tricou cu inscriptionari dubioase, plin de pete de transpiratie de pe sub pernele canapelei sau il ia de pe televizor (daca are unul!). Habar nu are pe ce lume traieste, tot ce conteaza e arta lui, pentru ca boemii sunt ori artisti neintelesi, ori artisti nedescoperiti inca decat de familie. Nu te poti baza pe el, e vesnic lefter si cam nespalat. Chestia cu spalatul e o conventie sociala desueta, deci nu il intereseaza. Te obicei se confunda cu barbatul-tapeur: cere sume mici cu imprumut si nu are nici o intentie sa ii dea vreodata inapoi.

Clasificarea barbatilor: 15. Frumuselul
Barbatul frumos si constient de efectul aspectului lui fizic asupra femeilor e o alta specie interesanta a lui Homo Sapiens Sapiens. Seducator, vrea sa te vada moale ca o carpa doar pentru ca te poate aduce in starea asta si ca sa isi demonstreze ca altul ca el nu mai exista. Daca ii ciufulesti parul aranjat cu grija doua ore in fata oglinzii, o sa declansezi un cataclism mondial!

Clasificarea barbatilor: 16. Insuratul
Insuratul e o mare figura. Il recunoscti usor: iti cere sa taci cand vorbeste la telefon, iti spune din prima ca nu ai voie sa il suni cand e acasa, pentru ca nevasta lui e isterica, dezaxata si nu o poate parasi pentru ca s-ar sinucide, asa de instabila psihic e. Iti propune sa mergeti unde a incarcat mutu` iapa si se asigura ca nu e vazut cu tine de cine nu trebuie. Daca esti destul de fraiera sa te incurci un asemenea specimen, ai sa iti petreci toate Revelioanele si toate sarbatorile singura, pentru ca el e cu nevasta cand tu uzi cearsafuri cu lacrimile tale. De luat la palme la prima propunere pe care ti-o face.

... Tocmai am numarat 16 tipologii de barbati si nu am terminat nici pe departe. Exhaustiva treaba asta, clasificarea barbatilor. Nu am zis inca nimic de barbatul-manelist, de barbatul-sportiv, de businessman, de barbatul-libidinos... si tot asa... Probabil ca as scrie pana poimaine dimineata si tot nu mi-as termina sarcina!
De aceea n-o s-o mai lungesc mult. In incheiere o sa ti-l prezint doar pe Mr. Perfect.

Mr. Perfect
Mr. Perfect e pur si simplu sufletul tau pereche. Iti place asa cum e si nu ai vrea sa schimbi nimic la el. Te simti excelent cu el, radeti amandoi, va simtiti bine impreuna, iti place chiar sa si te certi cu el pentru ca stii ce faina o sa fie impacarea. Mr. Perfect te face sa te simti femeie, dorita, frumoasa, inteligenta, protejata insa totusi independenta. Te poti baza pe el pentru ca te iubeste si ar face orice pentru tine. E dragut cu tine, cu prietenele tale, cu familia ta, pur si simplu nu ai ce sa ii reprosezi (desi daca te gandesti bine, ai putea gasi niste lucruri, asa, de chestie!). Cand il intalnesti pe Mr. Perfect al tau, tine-l bine. Mr. Perfect e rara avis. Insa sa nu disperam, exista un exemplar pentru fiecare dintre noi. Problema e ca uneori trebuie sa cauti destul de mult pana sa il gasesti. Insa nimic din ce e bun nu se intalneste pe toate drumurile, nu?!
Citeste si Clasificarea Femeilor!

Text: Diana Maria (ma puteti urmari si pe facebook)